POURQUOI J'ATTIRE LES SALAUDS? (6éme Partie)
LA RELATION SYMBIOTIQUE Dans sa quête et son désir de trouver l'homme «parfait», l'amour, la tendresse, Eve va rentrer dans une relation symbiotique avec son partenaire pour y trouver ce dont elle a besoin. Normal, me direz-vous... Tout le monde recherche en l'autre ce dont il a besoin, oui mais voilà, à son propre détriment.
Qu'est-ce qu'une relation symbiotique ?
C'est quand deux personnes se comportent comme s'ils ne formaient qu'une seule personne et qu'ils n'utilisent pas en pleine conscience leurs trois états du moi (Parent, Adulte, Enfant).
C'est le cas de bien des couples aujourd'hui, pour eux: 1 + 1 # 2 mais à 1.
Quand une personne parle de son conjoint en disant «ma moitié», ne vous y trompez pas, elle est dans une relation symbiotique puisqu'elle a d'elle-même, obstruée l'autre partie qui fait qu'elle est bien une entité unique et à part entière.
Nous avons vu que par rapport à sa représentation idyllique des hommes, qu' Eve est dans une croyance d'enfant (le prince charmant) et son désir est si fort, d'un bonheur absolu, qu'il la maintient dans un état du moi Enfant. Besoin de tendresse, d'amour, d'attentions, de protection vis à vis d'un homme sur lequel elle peut avoir confiance et sur qui elle peut s'appuyer, compter.
Eve, conquise et amoureuse par cet homme providentiel, reste dans son état du moi Enfant et n'utilise pas à bon escient ses deux autres états du moi (Parent et Adulte).
Afin d'impressionner sa belle, le prince charmant lui va utiliser son état du moi Parent et Adulte au détriment de sa véritable nature qui est l'Enfant rebelle ou libre (c'est ainsi que l'on parle du masque du PN).
Il est incroyable d'apprendre au fil des témoignages des femmes victimes de «salauds», qu'elles avaient toutes l'impression d'être en présence d'un homme équilibré, juste, intelligent, instruit, adulte, parce qu'il était bien alors dans un jeu de dupes et dans un état du moi Parent et Adulte.
A eux d'eux, ils ne forment plus qu'un: Eve (Enfant) et Prince charmant (Parent et Adulte).
La relation symbiotique peut avoir lieu.
Elle n'est pas que seulement psychologique, elle peut-être aussi physique: J'ai toujours été amusé de voir des femmes petites avec de très grands hommes, des très jeunes avec des hommes beaucoup plus âgés, signes d'une relation symbiotique. Elle peut-être aussi d'ordre sociale ou financière: une femme d'un milieu très modeste avec un très riche ou sans diplôme, sans boulot avec un chef d'entreprise. Pour tous ces exemples, l'inverse est aussi vrai bien entendu mais plus rare.
Quand le couple n'est pas assorti psychologiquement, physiquement, socialement, financièrement, il ne peut pas être égalitaire et donc est en symbiose.
Eve va procurer et donner au Prince charmant donc toute sa tendresse, son amour, sa dévotion, son admiration d'Enfant et combler le manque de l'autre (son propre Enfant intérieur) et le prince va lui procurer en retour ses conseils avisés, recommandations, protection physique, financière (état du moi Parent) et son analyse, ses décisions (état du moi Adulte). Tout semble parfait tant que l'un procure à l'autre ce qu'il lui manque, puis vient la dépendance affective.
L'un et l'autre ont besoin pour fonctionner, de l'autre. Eve comblée, rassasiée prend alors conscience qu'elle donne beaucoup sans pour autant recevoir la même chose et prince charmant commence à se lasser d'avoir à la maison une «gentille petite fille» à qui il faut tout dire...
Dans le cas du PN, quand Eve est lasse de donner, de donner pour nourrir son Enfant intérieur, alors il retire son masque passant du Parent protecteur au Parent critique (reproches, dévalorisation) et va ainsi renforcer la dépendance affective d'Eve qui pense à juste titre qu'il est sur le point de la quitter.
Un salaud contrairement aux apparences, ne s'aime pas et s'il ne reçoit pas tout l'amour dont il estime avoir besoin, il se fâche durement.
Dés lors, Eve va redoubler d'efforts pour maintenir cette relation symbiotique «sans l'autre, je suis perdue, seule...», de son côté le PN s'il n'est plus aimé, admiré, va lui aussi se sentir en danger, en insécurité affective et redoubler dans une attitude ferme, directive pour maintenir lui aussi la relation symbiotique dont il a besoin.
Eve va alors prendre conscience qu'elle n'est plus en présence d'un prince charmant et va commencer à ressentir un grand malaise dans sa relation, remettre en cause ce qu'il lui plaisait avant chez lui et va avoir le désir non plus de lui «faire plaisir» mais de se faire plaisir à elle.
Le salaud va alors tout faire pour ramener Eve dans une relation symbiotique (intimidations) et s'il n'y arrive pas, alors le Parent protecteur qui est devenu Parent critique va laisser la place à l' Enfant rebelle, enragé qu'il est vraiment (chantage affectif, menaces). Ainsi démasqué, le salaud va laisser libre cours à son imagination débordante et cruelle.
Cruelle désillusion pour Eve mais si elle avait utilisé à bon escient ses deux autres états du moi au début de leur relation, en toute conscience, elle aurait vu que cet homme ne pouvait pas être le prince charmant et elle ne serait pas rentrée avec volupté dans la relation symbiotique dont elle avait elle-même besoin.
Ne retenez qu'une seule chose: seule une relation égalitaire et autonome peut perdurer dans le temps. Pourquoi tant d'échecs, de ruptures, de divorces ? Parce qu'instinctivement, nous recherchons toujours en l'autre ce qui nous manque à nous-mêmes, comme quand nous étions bébés et avions besoin pour survivre de l'amour inconditionnel et de la protection de notre mère.
Cette relation symbiotique se joue aussi dans trois autres domaines:
L'amitié: Combien de grandes amies ou de super copains se déchirent un jour ou l'autre? (je parle de ceux qui se voient quasiment tous les jours et sont incapables de faire des choses l'un sans l'autre).
Les associés: Combien d'histoires de personnes qui se sont associées dans la plus grande des confiance et qui se retrouvent un jour au tribunal de commerce à se déchirer ?
La famille: Combien d'histoire de familles entre des clans ou membres de la même famille ?
Cette dernière constatation effrayante: + de 70 % des crimes concernent l'entourage proche de la victime, est-ce là la résultante d'une relation symbiotique qui a très mal finie ?
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Prochain article: Les sentiments parasites
Chaleureusement à vous
Christophe GEORGIN
http://www.ne-plus-etre-victime.com
C'est d'une limpidité ... bravo !
RépondreSupprimerPouvons nous regarder deux minutes une Eve qui n'a pas que son côté "Enfant" à servir à l'autre et a, justement, un côté "Parent" plus développé que le côté "Adulte".
Ca expliquerait peut être que la relation dure moins qu'avec une Eve uniquement "Enfant" selon vous ?
Emma
Bonjour Emma,
RépondreSupprimerAbsolument, c'est tout à fait juste.
Si Eve a un côté "Parent" plus développé que son "Enfant":
1°) Parent protecteur: qui va s'adresser à l'Enfant de l'autre. Dans un premier temps cela va le rassurer, le conforter puis inévitablement le reproche suivant va arriver: " Tu n'es pas ma mère!!" Et ne supportant plus cette infantilisation permanente, il va fuir pour trouver une autre femme sur laquelle il aura une meilleure emprise.
2°) Parent Critique: Alors là, ce sera de suite la "guerre" entre Eve et l'Enfant rebelle de l'autre qui essayera de (re)prendre le dessus coûte que coûte.
La meilleure conduite je pense, pour s'en débarasser: Etre dans l'Adulte.
Parent Critique c'est bien aussi sauf que cela peut amener, raviver la violence physique (enfouie) de la part du salaud.
Bon week-end à vous
Chaleureusement
Oui, ceci a ete mon cas, des qu'il commencait a partir en vrilles dans ses propos et je le lui mentionnais en sortant de la piece, il me rejoignait, me disait qu'a cause de moi il a des pellicules, je lui disais que c'est du n'importe quoi, alors il se mettait dans un etat pitoyable - une sorte de theatro mi-pleurs, mi-trance psychotique et la seule maniere que j'avais trouve afin de le calmer etait de m'agenouiller et lui faire une orale. Pittoyable et pourtant, je l'aime toujours, comme un gosse. Merci pour vos articles, qui m'eclairent beaucoup et m'aident a grandir. +
RépondreSupprimerBonjour,
SupprimerJe ne sais pas si vous êtes encore avec lui et je vous réponds aussi pour les autres femmes qui vivent une situation similaire.
Dans votre témoignage, votre compagnon était ou est en proie avec ses souffrances psychologiques (sorte de theatro mi-pleurs, mi-transe psychotique) dont vous n'êtes aucunement responsable contrairement à ce qu'il vous faisait croire. C'est à lui de se soigner et non à vous de le soigner, de le soulager comme un "sauveur", car en faisant cela, vous lui ôtez sa responsabilité de le faire lui-même.
Ensuite pour lui, cela devient vite un JEU (sexuel) qui n'a de but que de vous asservir, de vous enfermer psychologiquement (l'emprise) pour assouvir ses propres pulsions et angoisses.
Ou la "sauveur " le vit bien auquel cas c'est un JEU consenti à 2 ou elle le vit mal et la question à se poser est: - est-ce bien normal et mon rôle ?
- est-ce bien la relation que je souhaite ?
Cordialement
Christophe
Rebonjour, je vous remercie pour votre reponse; la relation est terminee, l'emprise n'y est plus mais je ne sais pas comment lui dire que la communication avec lui m'epuise,
RépondreSupprimerCordialement
+
Bonjour,
SupprimerSauf si vous êtes encore liée avec lui par parentalité, auquel cas vous vous contentez du strict minimum et exclusivement concernant l'enfant, la relation est terminée. Temps que vous communiquez, vous entretenez le lien et l'espoir d'un retour. A lui de faire le deuil de la relation, de se faire aider par des ami(e)s ou un psy mais certainement pas par vous. Vous êtes épuisée, vous avez besoin de vous recentrer sur vous, de faire le deuil aussi, et de calme. Vous n'êtes pas sa mère et lui n'est plus un enfant, à lui de se prendre en charge.
Cordialement
Christophe
Bonjour, Christophe Georgin,
RépondreSupprimerSuite à votre soutien, j'ai mis fin à toute communication avec mon ex le lendemain de votre réponse. Depuis, tout a commencé à s'éclaircir, pour moi, à une vitesse incroyable. Je n'ai plus de doute quant à son fonctionnement pervers, je me suis sentie comme ressortissante d'une secte. Puis je me suis rendu compte de mes dysfonctions propres, dûs à une maladie autoimmune d'enfance qui a failli me tuer à l'âge de deux ans et qui m'a différencié des autres tout au long de mon enfance; puis une famille dysfonctionnelle, avec père absent et très exigeant au niveau de l'intellect, et mère autoritaire qui a toujours vu en moi sa continuité et l'enfant qui se doit d'être parfait, pourtant incapable de l'être. Enfin, des agressions sexuelles (psychologiques) dans l'enfance, sans passage à l'acte, d'un de nos voisins, ce qui a dû davantage distordre ma vision sur les rapports homme/femme et une lecture précoce de Sade.
Je me suis rendu compte que je ne me suis jamais vraiment intéressée aux autres, sinon pour apprendre d'eux, me faire aider, être validée, même si dans une parfaite inconscience de mon comportement malsain. Alors, j'oserai dire que j'ai été consentante sans connaissance de cause. Depuis une semaine, j'ai retrouvé le sommeil; les angoisses et les crises de panique n'y sont plus, ainsi que les douleurs musculaires, tremblements et crispations; je retrouve des ressentis que j'ai dû longtemps opprimer, je peux de nouveau pleurer, frissonner, frémir... Et surtout je me retrouve libre pour moi-même et non plus que pour le jugement et l'acceptation des autres, la liberté de les regarder dans les yeux et d'apprécier la présence de l'autre non pas comme un miroir, mais comme un univers plein de sentiments, de doutes, de ressentis... un humain. La liberté de penser à nouveau par moi-même. La liberté d'être parfois faible, de m'assumer.
Dans le pays où je réside actuellement, j'ai consulté dans l'espace d'une année deux psychologues, deux psychothérapeutes et un psychiatre, car mon ex avait fini par m'écrire que je suis érotomane, bipolaire ou schizophrène, que je ne vais plus bien dans ma tête, que je risque le suicide (à cause d'une relation avec un deuxième MPN vraiment malintentionne - je m'évanouissais dans la rue, tellement il était méchant - et c'est grâce à lui que je me suis remise en cause et entamé une introspection), mais tous les spécialistes que j'ai vus ici m'ont parlé de Dieu, alors que ceci m'enfonçait davantage, car on ne peut pas commencer à croire en la spiritualité du jour au lendemain, lorsque l'on a été en mode ratio pendant 30 ans. Une seule vieille femme chez qui je suis allée, il y a un an de ça, pour des massages traditionnels contre anxiété, m'avait dit - 'on va faire de toi un être humain'. Ceci fait partie des déclics importants pour ma remise en cause.
Quelque part, je comprends le PN, on a été le couple 'parfait'.
"Pourquoi pleures-tu? demandèrent les Oréades.
- Je pleure pour Narcisse, répondit le lac.
- Voilà qui ne nous étonne guère, dirent-elles alors. Nous avions beau être constamment à sa poursuite dans les bois, tu étais le seul à pouvoir contempler sa beauté.
- Narcisse était donc beau? demanda le lac.
- Qui mieux que toi pouvait le savoir? répliquèrent les Oréades, surprises. C'était bien sûr tes rives, tout de même, qu'il se penchait chaque jour !
Le lac resta un moment sans rien dire. Puis :
"Je pleure Narcisse, mais je ne m'étais jamais aperçu que Narcisse était beau. Je pleure pour Narcisse parce que, chaque fois qu'il se penchait sur mes rives, je pouvais voir au fond de ses yeux, le reflet de ma propre beauté."
Et c'est tellement bon d'accepter ses faiblesses et commencer peu à peu à vivre tranquille. Je vous remercie énormément de vos réponses et pour votre appui, enfin je me suis sentie écoutée, comprise et soutenue. Merci!
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Bonjour,
SupprimerJe vous adresse mes félicitations d'avoir eu le courage de mettre fin à cette relation nuisible pour vous-même. Nous apprenons tous de nos épreuves et elles nous font grandir. Votre post démontre que vous avez fait un travail sur vous, vous avez brisé vos chaines et vous commencez à être libre, à vous sentir "libre", une nouvelle vie s'ouvre à vous. Soyez vigilante de ne pas retomber une 3éme fois dans le piège. Le meilleur moyen de ne pas retomber est de connaître les raisons qui vous ont fait chuter les 2 premières fois et de ne plus reproduire ce même schéma.
Tous mes voeux de bonheur vous accompagne pour votre nouvelle vie.
Cordialement
Christophe